NEWS – ATUALIDADES

CASAMENTO!!!

É a resposta a um desejo de juntar-se a alguém para construir uma história de compaixão e conquistas, aprender a não desistir das lutas, somar forças para vencer obstáculos. Divide-se a batalha, mas igualmente a felicidade. A fórmula do sucesso de uma união está exatamente aí: saber alternar, saber compensar, saber perdoar,saber revelar, saber amar. Casamento é uma decisão de intimidade!!!

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UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: ‘Me acorde às 6 horas da manhã’. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: – Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou… Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito: – São seis horas, levanta!!! – Moral da História: – Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! – O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido! – Meu nome é MULHER! Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto deavião, Presidente do Brasil, policial feminina, Operária em construção…Ao mundo peço licença Para atuar onde quiser  Meu sobrenome é COMPETÊNCIA E meu nome é MULHER..!!!! (O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio…)  Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens inteligentes… 

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INTRIGANTE DE FATO!

É um mistério; ou não! Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns …1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 e Tem mais!!! Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111 para todos! Por exemplo: o Johnatan nasceu em 1981 e vai fazer 30 anos. Portanto: 81 + 30 = 111 ALGUEM EXPLICA O QUE É ISSO ???? É o Ano do dinheiro!!!

Este ano outubro terá 5 domingos, 5 segunda-feira e 5 sábados. Isto acontece uma vez a cada 823 anos.

Estes anos são conhecidos como ‘moneybags’.

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PARA TODOS QUE NÃO SOMAM!!! (Quem sabe aprendem!!!)

“Se alguém dá a você um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?” Perguntou o sábio

-”A quem tentou entregá-lo” – Responderam. -”O mesmo vale para a inveja, a raiva, e os insultos”- disse o Mestre. -”Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo. A sua paz interior depende só de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma, a paz, a sabedoria, a dignidade e o amor, só se você permitir. O passado não podemos mudar, mas o futuro sim.

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ALGUMAS DAS MENTIRAS MAIS COMUNS DO MUNDO:

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.  ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje… BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.  CACHACEIRO: – Agora a primeira saideira! CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças…… CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!? CHEFE: – Estamos passando por uma fase temporária de contenção de despesas… CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.  CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele! DELEGADO: – Tomaremos providências. DENTISTA: – Não vai doer nada. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.  DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte… LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…MECÂNICO: – É o carburador. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado… NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei… NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei… NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! ORADOR: – Apenas duas palavras…

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…PEDREIRO: – Já veio quebrada…PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho…. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher! TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…TELEMARKETING:-Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática

e inglês ..TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO) VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…VICIADO: – Essa vai ser a última. VIRGEM:- …Tá doendo…

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SAUDADES!!!

Quando sentir uma leve brisa tocar em seus lábios,…não se assuste!!! – É a minha saudade que te beija em silencio…

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SER CHIQUE!!!

“Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro, é conversar com o pedreiro, é saber escutar as críticas e entendê-las para se tornar ainda melhor é saber conviver com as diferenças. Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios. Ser chique é expor verdadeira mente seus sentimento s mesmo que estes sejam de raiva por algum momento. Ser chique é questão de berço, nao de dinheiro!”

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LOIRAS!!!

A GARRAFA TÉRMICA; -Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. – O que é isso? – pergunta ela. – Uma garrafa térmica – responde o vendedor. – E o que ela faz? – pergunta ela. O vendedor explica: – Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que é. – Uma garrafa térmica – responde ela. – E o que faz? – pergunta o chefe. – Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a loira. O chefe pergunta: – E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: – Duas xícaras de café e um suco gelado. – A TRAIÇÃO: – Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: – Cale a boca, cretino…Você é o próximo! – DO OUTRO LADO: – A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: – Onde é o banheiro? O garçom responde: – Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom diz: – Onde é o banheiro?

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CARNAVAL!!!

Seja educado, comemore, brinque aproveite, mas respeite o próximo! – Não grite, não coloque som alto demais, não pare na garagem de ninguém, não brigue, não discuta! – Apenas aproveite, como pessoa educada que deva ser! – Um ótimo Carnaval para todo mundo!!! – Obs: Não se esqueça, USE CAMISINHA!

Por: Sérgio Sant’anna