NEWS – ATUALIDADES

EDUCAÇÃO É COISA RARA!
Todo ano a coisa se repete em Alter de Chão e Santarém. – Os filhos da dita classe emergente, que ganharam do papai um lindo carro com grandes caixas de som, teimam em mostrar sua pouca ou nenhuma educação, infernizando a vida de todos nós, com uma musica horrorosa, colocando enfileirados seus carros, todos no volume de som máximo, demonstrando toda sua ignorância, talvez para mostrar que eles existem. Afinal, não tem nada mais para mostrar. E como os fisxcais ficam somente até meia noite, mantendo a rua fechada, os filhos dos bons pais, aparecem depois da meia noite, ligam sua s caixas ao máximo, e “foda-se a Lei”! – Ou nossas autoridades tomam uma postura de apreender e confiscar essas porcarias, e prender os responsaveis, ou a coisa vai desgringolar. – A propósito, parabéns ao Dr. Podalilo pela atitude enérgica que vem tomando a frente do órgão, quanto a esses moleques, prendendo veículos e suas aparelhagens, mostrando que a Lei é para ser respeitada e cumprida. – A educação e o respeito não devem ser esquecidos, o que é um problema para quem nunca os teve. – Cadeia neles!!!
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ESPERTEZA!!!
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: – Tenho más notícias… Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
– Filho, – diz o pai – nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele: – Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso? – Eu estou com
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A DIFERENÇA ENTRE O CORRETO E O JUSTO!
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: – Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisí¬vel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..Ao que o outro respondeu: – Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim… no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração – que vocês estão saindo e nós estamos entrando…
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O DÍZIMO!!!
– Recebido pela Internet (Será que é piada ou verdade???)
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:  – Senhoras e senhores, tenho más notícias… problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência… há uma ilha não catalogada nos mapas… vamos aterrissar na praia.  Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: – Isto aqui parece o fim do mundo – é improvável a possibilidade de resgate… talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!  Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: – Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? – Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!  Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:  – Manoel por que você me beijou desse jeito? E ele responde eufórico:
– ELES VÃO NOS ACHAR !..    –  ‘Jesus Cristo é o caminho;… eu sou o pedágio.’ (Edir Macedo)
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ATENÇÃO!!!
Uma ideia maravilhosa. Isso nunca tinha me passado pela cabeça. Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite Conte à sua mulher (seu marido), seus filhos, seus vizinhos, seus pais, seu médico,
a todo mundo que vc encontrar. E ponha o chaveiro de seu carro ao lado de sua cama à noite. Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote. Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais. A próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação. Teste-o. Ele vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro. O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à
sua casa, na entrada para carros ou na garagem. Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça. Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer. E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento, especialmente em lugares ermos, se sentir inseguro, dispare o alarme antes de chegar ao carro, pode ter a mesma utilidade. Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, por favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro. P.S. Eu a estou enviando a todos que conheço porque  achei-a realmente fantástica! Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone.”
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CALDO DE GALINHA E REZA BRAVA!!!
O rebanho da ilha de marajó estava doente e ninguém conseguia curar. Então, um importante feitor marajoara ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou lá de Soure. Chegando lá no retiro, o curandeiro disse que salvaria o gado do marajoara, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do marajoara – uma morena cor de jambo, a melhor dançarina de carimbó – para fazer o ritual. O marajoara ficou meio desapontado mas topou: afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho antes que a ADEPARÁ chegasse para o abate sanitário. O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:  – E agora inicio minha prosa pra curá a aftosa … Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio !  – Passo o pau no pé, contra mordida de jacaré ! – Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha ! – Passo o pau na peruca pra cura as puruca ! – Passo o pau na viria pra curá as novia ! O feitor marajoara, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:  – As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê…!!!
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SÓ RINDO!!!
Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida. Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia. Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado. Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar. Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços. – O que é isso? – perguntou ele, assustado. – É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama. – O senhor estava grávido! O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele. Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: – Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado… O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse: – Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né? – Não, filho… Eu sou tua mãe! – Teu pai é o bispo lá de Niterói!

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