NEWS – ATUALIDADES

LEI DO INQUILINATO – Podem dar sugestões !!!

Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado pela sua beleza que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. – No final da noitada, no momento de paga-la, percebeu que não estava com seu talão de cheques. – No entanto combinou enviar o dinheiro em falta no dia seguinte. – A moça não tendo outra alternativa, concordou. – No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que a noite não tinha sido tão boa assim… Decidiu então só pagar R$ 250,00. – Como não queria dar bandeira, pediu a secretária para entregar um envelope, com o dinheiro dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel. – Dentro do envelope ia o seguinte bilhete: – Prezada Sra., estou encaminhado R$ 250,00 referentes ao pagamento do aluguel de seu apartamento. – Não estou enviando a quantia previamente combinada pelos seguintes motivos : 1- Quando assinei o contrato imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso; – 2 – Verifiquei também que o apartamento não possui sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim…. – 3 – O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para o meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. – Assim sendo, envio a quantia que julguei ser a mais justa, esperando sua compreensão. – A moça recebeu o bilhete, e mandou a seguinte resposta : – Prezado Sr.: – Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte: – 1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte achar que um imóvel tão bom, fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupa-lo…; – 2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui excelente aquecimento central com ligações em todos os cômodos, tanto o da frente, como o de trás, o senhor é que não soube liga-lo…; 3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o maravilhoso espaço disponível, por favor, “não culpe a proprietária”..- Deixe que um inquilino com a mobília adequada, more nele! – Porisso, o sr. pague o que me deve, que o defeito não é em meu imóvel, mas sim, em sua mobília, e no sr. que ainda não aprendeu a ligar as tomadas certas !!!

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TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que  basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio…Esse é um guia útil, que deveria ser tão comum quanto a carteira de

motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares! – Memorize para sua própria segurança…! – Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM :- PERIGOSO: O que tem pro jantar? – SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? – SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? – ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. – PERIGOSO: Você vai vestindo isso ? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. –  PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. – PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. –

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?  SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. – Definições para TPM: – Todos Problemas Misturados. – Tendências a Pontapés e Murros. – Temporada Proibida para Machos. – Tô Puta Mesmo. – Tocou, Perguntou, Morreu.

– Tire a Porra da Mão – Tente no Próximo Mês. – Tô Pirada Mesmo.- – Tempo Para Meditação – – Totalmente Pirada e Maluca – – Tendência Para Matar – Tira as Patas, Moleque – Tenha Paciência Meu. – Toda Problemática no Momento. – Total Paranóia Mental – Tudo Parece uma Merda. – ENTENDEU ! – Se não entendeu, é porque você é uma anta mesmo !!!

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ESTAGIÁRIO REVOLTADO !!!!

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário…Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no

sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$ 600,00  no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas  semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é  raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9

viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real: De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente  ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela  respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35  = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo  visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo.. Se esforce como mendigo e  ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Mendigo não paga 1/3 de impostos do que ganha pra sustentar isso. – ASSINADO : Estagiário Revoltado.

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REFRIGERANTES AUMENTAM RISCO DE CÂNCER. WASHINGTON (Reuters)

As bebidas gaseificadas podem aumentar as chances de uma pessoa desenvolver câncer no esôfago, doença geralmente fatal, disseram pesquisadores na segunda-feira. Vários estudos apresentados em um encontro com especialistas em câncer e em doenças gastrointestinais mostraram que os alimentos e líquidos ingeridos pelas pessoas podem influir em sua predisposição a desenvolver vários tipos de câncer. “Essa pesquisa corrobora as recomendações médicas de que as pessoas tenham uma dieta saudável,” disse Lee Kaplan, do Hospital Geral e da Faculdade de Medicina de Harvard, em Boston (EUA). Uma equipe do Hospital Memorial Tata, na Índia, descobriu uma forte correlação entre o aumento do consumo per capita de refrigerantes nos últimos 50 anos e o aumento no número de casos de câncer do esôfago nos Estados Unidos. Membros da equipe estudaram dados do Departamento de Agricultura dos EUA e descobriram que o consumo anual per capita de refrigerantes aumentou mais de 450 por cento, de 49 litros em 1946 para 224 litros em 2000. E, nos últimos 25 anos, a taxa de incidência da doença cresceu mais de 570 por cento entre os norte-americanos do sexo masculino. O câncer de esôfago atingiu 13.900 norte-americanos em 2003, dos quais mais de 10 mil eram homens, matando quase todas essas pessoas, segundo a Sociedade Americana do Câncer. O número de casos de câncer do esôfago acompanhou claramente o aumento do consumo de refrigerantes, afirmaram os pesquisadores. Isso poderia ser coincidência. Mas os cientistas também apontaram para pesquisas nas quais se identificaria uma possível base biológica para esse efeito. Os refrigerantes fazem o estômago distender-se, o que provoca refluxo gástrico, algo associado ao câncer no esôfago. Os cientistas descobriram tendências semelhantes em todo o mundo. Os países em que o consumo anual per capita de refrigerantes ultrapassava a marca dos 90 litros também apresentavam taxas cada vez mais altas de câncer no esôfago.

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COISAS QUE SE ATRAEM….LEIAM COM CALMA, POIS REALMENTE É VERDADE!!!

 – Olhos e bunda. – Nariz e dedo. – Pobre e funk. – Mulher e Vitrine. – Homem e cerveja. – Carro lavado e chuva. – Chifre e dupla sertaneja. – Moeda e carteira de pobre. – Tornozelo e pedal de bicicleta. – Leite fervendo e fogão limpinho. – Velho ou pobre e show do milhão.- Dedinho do pé e ponta de móveis. – Camisa branca e molho de tomate. – Tampa de creme dental e ralo de pia.- Café preto e a toalha branca da mesa. – Chave trancando a porta e telefone tocando….- Moreno e Loira. – Brasileiro  e carnaval.

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DA CRIAÇAO DO HOMEM

Deus criou o burro e disse: – Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO. – O BURRO RESPONDEU:  “Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS” Deus lhe deu 30 ANOS. – DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: “Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.” SERÁS CACHORRO. – O CACHORRO RESPONDEU:  “Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.” Deus lhe deu 10 ANOS. DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:  “Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.” SERÁS MACACO. O MACACO RESPONDEU:  “ Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS.  “ Deus lhe deu 10 ANOS” DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:  “Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. – E O HOMEM RESPONDEU:  “Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. – E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM.. – .Está bem… Viverás 30 ANOS como homem. – Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando e carregando fardos. – Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa, e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS…..

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MOISÉS, JESUS E O VELHINHO!

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho. – Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco. – Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco. Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco. Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: – Cara, é muito chato jogar golfe com teu Pai..

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