NEWS – ATUALIDADES
LUZ DA RUA QUEIMADA – PREFEITURA, SOCORRO!!!
Toda vez que minha conta de luz chega em minha casa, junto com a cobrança vem o CIP, cobrança de Iluminação pública, com crédito para a Prefeitura, responsável pela manutenção e recebimento do valor da mesma, que todo mês pago. – Pedimos a tempos atrás, a um pessoal da prefeitura que estava trocando lâmpadas na Mendonça,…mas não surtiu efeito. – Gostaria então de informar que estou com o poste de luz defronte nossa casa e adjacências, a mais de 6 meses queimada. – E pedir, sim pedir… não exigir!, encarecidamente a pessoa, e ao setor responsável, que atendesse nosso apelo, e trocasse as lâmpadas queimadas na Av. Presidente Vargas 4343, casa 07, no Jardim da Liberdade, atrás do Mariscada. – Informamos também que a luz defronte nosso vizinho, a Polícia Federal, casa 09, também está queimada, assim como a da Avenida Presidente Vargas, a frente do Mariscada, sendo portanto três os postes apagados a seis meses, que necessitam de colocação de lâmpadas novas. – Espero que possamos ter a luz que pagamos, iluminando novamente nossa casa, e a de nossos vizinhos, que também pagam pela sua. – Agradecemos antecipadamente.
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CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE !
TRAJE FEMININO DE RICO: * Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, * bolsa Marc Jacobs ou Dior, * um lenço Burberry no pescoço. * Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. * Óculos Chanel ou Dolce Gabbana * sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.
DE POBRE: * Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, * blusinha da C&A estampada, * tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, * óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! * piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), * anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. TRAJE MASCULINO DE RICO: * Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, * camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, * óculos Armani, * relógio Rolex Geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Chayenne. DE POBRE: * Chinelo Rider ou Havaiana, * bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, * camisa do time de Futebol jogada nas costas (eles morrem de calor) * óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas. A COMIDA DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. * Arroz com brócolis ou açafrão, * farofa com frutas secas, * filé de cordeiro, * picanha argentina, * muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente. DE POBRE: * Vinagrete, * farofa com muita cebola, * maionese, * muita asa de frango, * lingüiça com pão de alho,
* costela * miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!). A BEBIDA DE RICO: Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light. DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo.
Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi. PRATO DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS). MÚSICA DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ. DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir. O CHURRASQUEIRO DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura! O LOCAL DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais. DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma maozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : ‘Valeu maluco!’ .(Tá rindo né…já vi que é pobre!!!!!! Rico graceja…)
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VIDA!!!
Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade. Ela assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio.
“Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais solicitada que eu já escrevi.” Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez: 1. A vida não é justa, mas ainda é boa. 2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno . 3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém. 4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato. 5. Pague mensalmente seus cartões de crédito. 6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.
7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho. 8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso. 9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário. 10. Quanto a chocolate, é inútil resistir. 11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.
12. É bom deixar suas crianças verem que você chora. 13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles. 14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele. 15. Tudo pode mudar num piscar de olhos Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.
16. Respire fundo. Isso acalma a mente. 17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.
18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte. 19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais. 20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta. 21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial. 22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo. 23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo. 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro. 25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..
26. Enquadre todos os assim chamados “desastres” com estas palavras ‘Em cinco anos, isto importará?’
27. Sempre escolha a vida. 28. Perdoe tudo de todo mundo. 29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta. 30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará. 32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso. 33. Acredite em milagres.
34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez. 35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora. 36. Envelhecer ganha da alternativa — morrer jovem. 37. Suas crianças têm apenas uma infância. 38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou. 39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta. 41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa. 42. O melhor ainda está por vir.43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça. 44. Produza! 45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.?
Por: Sérgio Sant’anna
