Bem Maior – Doze passos para o autoperdão

Anos atrás, em uma aula de perdão para a Stanford Continuing Studies, um de nós conheceu um homem que já teve uma esposa, dois filhos e um bom emprego. Mas ele jogou tudo fora por causa de um vício em jogo que levou sua família à falência. Ele mentia regularmente para sua esposa sobre para onde estava indo enquanto fazia viagem após viagem para Las Vegas e as pistas de corrida. Esse engano continuou ao longo de vários anos enquanto ele acumulava dívidas que eventualmente o destruíram e fizeram com que ele perdesse seu emprego e sua família.

Podemos perguntar que tipo de vida é possível para alguém depois de tal comportamento autodestrutivo. Como ele pode seguir em frente sabendo do mal que causou? Ele não pode resgatar a família que perdeu nem acabar com as dificuldades financeiras que todos enfrentam. E então, perguntamos, como ele se perdoa? Se você estivesse no lugar dele, como você seguiria em frente?

O jogador pode chafurdar em remorso, ódio de si mesmo e arrependimento por anos. Infelizmente, no final do dia, o remorso, o arrependimento, o ódio de si mesmo e quaisquer outros sentimentos ruins que ele experimente não o ajudarão nem farão sua família inteira.

O ponto principal é que não podemos mudar o passado, não importa quão grande seja nosso sofrimento ou ódio por nós mesmos. Depois que ele sentir culpa e remorso apropriados, será possível para ele, com reflexão, emendas e reparações suficientes, traçar um novo curso em sua vida?

Em nossa experiência como pesquisador de perdão e ex-padre episcopal, sabemos que mesmo diante de tal falha pessoal, pode haver um caminho para perdoar a si mesmo. O autoperdão é uma forma de cura emocional que nos permite passar do desespero e do autoataque para a aceitação e a paz, sem nos deixarmos escapar. Há um caminho de perdão disponível para aquele jogador infeliz, e esse caminho pode estar disponível para você.

Nossas décadas de trabalho com dezenas de milhares de pessoas sugerem que seguir esses 12 passos ajudará você a fazer as pazes com suas ações, responder apropriadamente para fazer as pazes e redirecioná-lo para um futuro mais saudável. Sugerimos começar com uma ação passada que esteja lhe dando algum desconforto, mas não algo que esteja lhe paralisando ou lhe dando extrema angústia, até que você tenha mais prática com esse processo.

1. Categorize o evento

Todos nós cometemos erros — alguns grandes, alguns pequenos. Aqui estão quatro categorias de ofensas que podem ser ajudadas pelo autoperdão:

Você falha em uma tarefa importante da vida ou do desenvolvimento, como falência ou reprovação na escola.
Suas ações erradas ou inábeis prejudicam você ou outra pessoa.
Você se prejudica muito por padrões de decisões ou ações, como uso indevido de substâncias ou correr riscos desnecessários com frequência.
Você não fez algo que sabia que deveria, como ajudar um familiar que estava sofrendo ou guardar dinheiro para a faculdade do seu filho.

Categorizar a ofensa inicia o processo de perdão. Isso permite que você divida o que fez em uma categoria, se distancie um pouco e comece o processo de cura.

2. Seja claro sobre o que você fez

Ao identificar um erro que está lhe incomodando, respire fundo algumas vezes e anote quaisquer pensamentos e emoções que surgirem agora.

Ao ser gentil consigo mesmo, articule claramente o erro específico que você cometeu e a quem ele pode ter prejudicado. Você precisa saber pelo que está se perdoando.

Se você se sentir confortável fazendo isso, compartilhe seu trabalho nessas etapas com um amigo. Ou escreva uma nota para alguém sobre isso; você pode escolher se quer ou não compartilhar com essa pessoa. É comum que pensemos que estamos sozinhos e únicos em nosso sofrimento. Compartilhar pode nos lembrar de que todos cometem erros. Confessar o que você fez também evita que você caia na negação, na supressão, na repressão e no esquecimento.

3. Entenda o que você quer

Você pode não necessariamente querer se reconciliar com a pessoa que você machucou. Talvez você só queira se livrar da vergonha, liberar a culpa e se sentir calmo e inteiro em seu centro.

Ao escolher o autoperdão, muitas pessoas dizem que querem aceitar seus erros, aliviar seu sofrimento e se livrar da vergonha que sentem.

Um lembrete: remorso por comportamento passado não é algo ruim. Quando você sente remorso, você frequentemente está vendo seu comportamento e suas consequências claramente. E através do remorso, quando você é capaz de fazer as pazes, isso pode trazer equilíbrio e clareza.

4. Concentre-se no presente

Perceba que os sentimentos de mágoa, os pensamentos de culpa e os músculos tensos que você sente sempre que pensa em sua ofensa são o que realmente está fazendo você sofrer agora — não o que você fez no passado. É sua reação a isso hoje que é com o que você está lutando.

Considere: Como você se sente agora sobre a ofensa? O que você está pensando? Como você está se comportando?

Pergunte a si mesmo: Minhas respostas atuais à ofensa são úteis? Se não, o que posso fazer agora para me livrar da minha autocondenação?

5. Acabe com o auto-ataque

A chave para a prática do autoperdão é liberar o autoataque — lidar com muita severidade conosco mesmos, mesmo que tenhamos falhado ou machucado alguém. Um autoataque limitado pode ser útil no início para esclarecer o que fizemos de errado e, então, para nos lembrar de não fazer isso de novo. Ficar pensando no autoataque é frequentemente chamado de remorso. Você pode dizer que o autoataque de longo prazo está acontecendo se estiver sentindo vergonha e culpa excessivas.

Pode ajudar notar a diferença entre culpa e vergonha: Alguém que está sentindo culpa pode dizer: “Eu fiz algo ruim”. Alguém que está sentindo vergonha pode dizer: “Eu sou ruim”. Enquanto a culpa pode ser uma emoção útil que nos conecta à nossa bússola moral e nos ajuda a fazer as pazes quando cometemos erros, a vergonha pode ser uma emoção tóxica. A vergonha está ligada ao vício, depressão, violência, bullying, suicídio e transtornos alimentares, enquanto o remorso e a culpa não estão.

6. Assuma suas expectativas irrealistas

A maioria de nós tem um conjunto de regras inconscientes pairando no fundo de nossas mentes sobre como esperamos que nos comportemos. Essas regras são demandas ou expectativas que você não controla; por exemplo, comportamento passado que você agora acha que deveria ter sido diferente, ou a crença de que você deve ser de uma certa maneira. Mas essas regras, muitas das quais pegamos na infância, nem sempre são realistas.

Por exemplo, eu poderia acreditar que preciso ter sucesso financeiro para me sentir bem comigo mesmo, ou que deveria ter pensado melhor antes de me casar com minha primeira esposa.

Lembre-se, o aspecto irreal das suas regras é uma parte significativa do motivo pelo qual você tem dificuldade em perdoar a si mesmo.

7. Aperte o botão de parada

Repetir o que você fez várias vezes na sua cabeça não vai ajudar você ou a pessoa que você machucou. Isso só faz você se sentir mal e não contribui em nada em termos de reparações ou desculpas. Então, toda vez que você se pegar ruminando sobre seus erros, respire fundo e lentamente pela barriga, solte-a e imediatamente mude sua atenção olhando para longe, movendo seu corpo, se afastando, repetindo uma afirmação em voz alta ou visualizando seu pensamento negativo flutuando para longe em uma bolha.

8. Peça desculpas

Quando você não consegue se perdoar por algo que fez que prejudicou outra pessoa, seja por omissão ou comissão, você tem algum trabalho a fazer. Às vezes, tudo o que é preciso é um pedido sincero de desculpas para consertar as coisas. Desculpas são mais eficazes se feitas pessoalmente, mas se isso não for possível, considere escrever uma carta ou um e-mail.

Um pedido de desculpas sincero inclui quatro etapas principais:

Você admite que algo que fez foi errado.
Você reconhece que seu erro causou dor a eles e que a dor deles é legítima.
Você pede desculpas pelo erro e pela dor que ele causou.
Você faz um esforço sincero para não cometer o erro novamente.

9. Faça certo

Para fazer as pazes, procure uma maneira de ser gentil com aqueles que você machucou. Se você gastou metade do orçamento mensal de comida da família em apostas, compense-os preparando as refeições mais saborosas já preparadas com um orçamento apertado. Você não foi ao jogo de basquete do campeonato da sua filha até o segundo tempo? Conserte se voluntariando para ser o treinador assistente do ano que vem.

Mesmo que a pessoa que você machucou esteja morta ou ausente de sua vida, você ainda pode fazer as pazes sendo gentil com outra pessoa. Isso é frequentemente chamado de “pagar adiante”. Acha que foi um pai ruim? Você não pode voltar atrás e mudar as coisas agora, mas pode se esforçar para ser um avô excepcional. Ou talvez considere se juntar a uma organização Big Brothers ou Big Sisters para servir como mentor e fornecer alguma orientação e companhia ao filho de outra pessoa.

10. Mude sua atenção para o que é bom

Agora que você categorizou honestamente a ofensa e reconheceu sua necessidade de se desculpar e fazer as pazes, tente esta prática para solidificar o autoperdão:

Respire fundo e lembre-se de alguém que você ama. Traga a imagem dessa pessoa para sua mente e sinta a bondade resultante na área ao redor do seu coração.

Pergunte a si mesmo: É hora de deixar os sentimentos ruins sobre mim irem embora? Se sua resposta for sim, visualize-se segurando os sentimentos ruins em sua mão, como uma pedra, e então os deixando ir.

Continue respirando profundamente e tente imaginar a consciência limpa que surgiu do seu pedido de desculpas e reparações. Lembre-se do quanto você, como todos os outros, merece ser liberto quando sentiu remorso, pediu desculpas, parou o mau comportamento e fez reparações. Você pagou suas dívidas e pode deixar isso para lá.

Agora peça ao seu coração aberto qualquer outro conselho que ele possa oferecer sobre deixar ir ou consertar algo. Lembre-se, essa parte amorosa de você oferece orientação que é sem autoculpa e negatividade e cheia de aceitação e paz.

Respire fundo outra vez.

11. Coloque-se em perspectiva

Lembre-se de que você, como todo mundo, tem qualidades boas e ruins. Você é falho, comete erros e machuca pessoas. A maior parte do autoperdão é sobre o seu erro. Mas junto com remorso, desculpas e reparações, você precisa ser realista sobre suas falhas e como elas se encaixam em sua identidade geral. Por exemplo, que ações gentis você fez ultimamente, como ajudar um amigo ou membro da família durante um momento de necessidade? Quais são algumas boas qualidades que você possui e como elas se manifestam?

12. Identifique sua intenção positiva

Este é o passo final do autoperdão. Mude sua história e crie uma que olhe para frente, não para trás. Coloque sua energia em procurar novas maneiras de atingir seus objetivos positivos, em vez de repetir seus erros e fracassos. Qual objetivo positivo seu foi adiado pela ofensa? Como você pode se comprometer novamente com esse objetivo? Que história você pode contar que inclua a ofensa, mas não se concentre nela?

Por exemplo, o jogador mencionado acima usou seu vício como pano de fundo para sua história de recuperação de sua vida, sustentação de seus filhos e pagamento de suas dívidas. Ele usou sua intenção positiva para explicar como seu vício o forçou a examinar alguns hábitos ruins com os quais ele teve que lidar antes de ser capaz de viver uma vida bem-sucedida.

À medida que nos realinhamos com nossas intenções positivas, revertemos o processo emocional tóxico de autoataque. Quando nos sentimos presos em uma história de arrependimento ou fracasso, não podemos deixar de nos sentir mal conosco mesmos. A intenção positiva nos traz de volta à nossa bondade, conectando-nos às nossas reparações e deixando ir, encolhendo o autoataque e drenando seu veneno. A intenção positiva nos liberta da vergonha tóxica na qual somos desamparados e miseráveis, ao mesmo tempo em que permite o remorso saudável — uma picada na sua consciência para inspirá-lo a reparar os erros cometidos. O ponto principal é este: não podemos mudar o passado, mas por meio do autoperdão fazemos as pazes no presente e planejamos um futuro mais brilhante.

Autores

Fred Luskin, Ph.D. , é o diretor do Stanford University Forgiveness Projects, consultor sênior em promoção da saúde na Stanford University e professor do Institute for Transpersonal Psychology, além de membro do corpo docente afiliado do Greater Good Science Center. Ele é autor de Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness (HarperSanFrancisco, 2001) e Stress Free for Good: Ten Proven Life Skills for Health and Happiness (HarperSanFrancisco, 2005), com Kenneth Pelletier, Ph.D.

Lyndon Harris é um ex-padre episcopal, cuja jornada em direção ao perdão começou logo após os ataques terroristas de 11 de setembro de 2001. Seu trabalho foi abordado no The New York Times , The Wall Street Journal , The Washington Post , CBS News, NBC News e outros.

Fonte: Greater Good