NEWS – ATUALIDADES
CURIOSIDADES ! (1)
– Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…- Qual a semelhanca entre um casamento e um submarino? – Ambos boiam, boiam, mas foram feitos mesmo para afundar… – Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão. – Uma vez um homem disse: – “Nunca soube o que e estar realmente feliz ate casar. Aí, já era tarde demais…”. – “Um casamento vai para o brejo quando voce comeca a engolir muitos sapos e… nao consegue mais comer a perereca!!!!!
=================================
PÉROLAS PROCESSUAIS por Marco Antonio Birnfeld
ADVOGADO DESISTE DE TESTEMUNHA QUE ARROLOU EM PROCESSO :Aconteceu dia 19 deste mês numa audiência da 3ª Vara Cível da Justiça Federal de Porto Alegre. A ré — agente do SFH — arrolou uma única testemunha. Quando esta foi qualificada, o próprio advogado que a arrolara, formulou a contradita. O juiz interveio: “Doutor, o senhor arrola uma testemunha e, agora, não deseja que ela fale a verdade, prestando o compromisso legal? Mesmo com a experiência que tenho, não havia enfrentado caso igual”. Visivelmente embaraçado, o advogado pediu a desistência do depoimento. SÓ INDO AO DICIONÁRIO… “Este processo está fadado a cafarnaum, onde concorrem restolhos de petições abracadabristas, típicas do ‘intelecto’ da parte autora e advogado, sabaguantes que são, desprovidos do mais comezinho saber elementar”. (De uma contestação em ação ordinária, na 6ª Vara Cível de Porto Alegre). CURTO E GROSSO “O autor não passa de um idiota, em busca de pretensão desenxavida”. (De uma contestação na 1ª Vara Cível de Pelotas-RS). AMIGO DA NOITE : “Requeiro citação com hora certa, a ser cumprida no prostíbulo Mangache, notório nesta cidade, onde o réu é habitual freqüentador, podendo a penhora fazer-se sobre o dinheiro que ele leva habitualmente nos bolsos”. (De uma petição em ação de execução, nos anos 70, no foro de Rio Grande-RS).Revista Consultor Jurídico, 28 de maio de 2004
=================================
PÉROLAS PROCESSUAIS
Realista e observador : “Deixei de citar o réu por ter-me sido informado que o mesmo havia falecido. Diligenciando para comprovar compareci ao cemitério local, constatando o sepultamento. O jazigo encontra-se em bom estado e florido, o que leva este meirinho a concluir que o óbito foi recente”. .Colombianos que apanham das mulheres recorrem à Justiça Cerca de 39 colombianos recorreram às autoridades, em 2002, para denunciar que apanham de suas mulheres. A informação foi publicada pelo jornal El País, de Cali. Segundo o diário, as denúncias foram registradas em delegacias de cinco municípios próximos a Cali e num juizado de plantão, para onde foram encaminhados os casos mais graves, com pedidos de prisão das agressoras. Uma das vítimas, de 38 anos, disse ao juiz: “Estou aqui porque minha mulher me bate.” “Um dia, cheguei do trabalho e não a encontrei em casa, nem a minha moto. Às 23 horas, ela voltou bêbada e, quando perguntei de onde vinha, levei uma cotovelada na boca e um soco no olho”, contou o homem agredido. Outra vítima pediu a uma assistente social: “Tire a leoa da minha casa antes que ela me mate.” Há também o caso do morador de Jamundi, que justificava suas escoriações para a família e os amigos mentindo que havia se ferido durante aulas de artes marciais. “Quando minha dignidade e meu corpo chegaram ao limite optei por recorrer à lei”, afirmou. Mulher iraniana corta a orelha do marido Uma iraniana cortou a orelha de seu marido, depois de ele perguntar porque ela havia chegado tarde em casa, informou o jornal “Entekhab”, de Teerã. Depois de sair da audiência no foro de sua cidade, o homem admitiu que “a esposa luta judô e fica zangada muito fácil”. Ao depor, o homem disse: “Eu não tenho permissão de falar algo que ela não goste e, se eu a desobedeço, ela me espanca.”No dia da agressão mais grave, depois de ele ter reclamado do atraso da mulher, ela pegou uma faca e decepou uma das orelhas dele.. “Meu marido coloca o nariz nos meus assuntos, então eu cortei a orelha dele para lhe dar uma lição”,Como o homem manifestou interesse em perdoar a esposa, o juiz a libertou mediante pagamento de fiança e determinou que a polícia investigasse o caso. Advogado arranca orelha de árbitro de futebol a dentadas Um jogador de futebol amador revoltado por ter sido expulso de campo atacou o árbitro da partida e arrancou, a dentadas, uma das orelhas do juiz. O incidente ocorreu durante um confronto do campeonato interprofissional da Argentina, entre engenheiros e advogados. Depois de uma entrada dura num adversário, o árbitro Miguel Angel Gamboa, um militar de 40 anos, mostrou cartão vermelho ao jogador e advogado Ignacio Brasca. O jogador, ficou inconformado e, em instantes, passou dos insultos às dentadas. O juiz “Gamboa” teve a orelha direita completamente seccionada e foi atendido ainda no campo. Em seguida, ele foi à delegacia mais próxima e denunciou o agressor.
================================-
Nomes raros : Adafanestor, Dântrio, Genésimo, Oquilésio, Ramono, Auristálio, Benésimo, Henriquíssimo, Jotacá, Libertino, Lindulfo, Mijarina e Mimaré, Abilésio, Cânhamo, Detrufoide, Emilérsio, Rúgilo e Zímbrio. Aguinérmio, Alínico, Bentodeus, Fábrico, Geovantérmio, Sulpício. (Nomes de partes e testemunhas, anotados por escrivão de uma Vara de Família, em Porto Alegre)).
================================
MARKETING
Conceitos de Marketing As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vai uma das melhores explicações que já ouví. Na prática é isso aí: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito boa de cama.” – Isto é Marketing Direto. 2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” – Isto é Publicidade. 3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama!” – Isto é Telemarketing. 4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença.” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” – Isto é Relações Públicas. 5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” – Isto é Reconhecimento de Marca. 6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com sua melhor amiga. – Isto é Representação de Vendas. 7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. – Isto é Suporte Técnico. 8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: – Isto é Spam.
================================
A MEDIDA CERTA !
Às vezes nos perguntamos: “O que eu fiz pra merecer isso?”, ou “Por que Deus tinha que fazer isso justo comigo?”. Aqui vai uma belíssima explicação. – A filha dizia a sua Mãe como tudo ia errado. Ela não se saiu bem na prova de Matemática, o namorado resolveu terminar com ela e a sua melhor amiga estava de mudança para outra cidade. Enquanto isso, sua Mãe preparava um bolo e perguntou se a filha gostaria de um pedaço, e ela disse: – É claro mãe, eu adoro os seus bolos. – Toma, um pouco de óleo de cozinha. – Credo! – Que tal então comer uns ovos crus? – Que nojo, Mãe! – Quer então um pouquinho de Farinha de Trigo ou Bicarbonato de Sódio? – Mãe, isso não presta! A Mãe então respondeu: – É verdade, todas essas coisas parecem ruins sozinhas, mas quando as colocamos juntas, na medida certa, elas fazem um bolo delicioso! Deus trabalha do mesmo jeito. Às vezes a g ente se pergunta por que Ele quis que nós passássemos por momentos difíceis, mas Deus sabe que quando Ele põe todas essas coisas na ordem exata, elas sempre nos farão bem. A gente só precisa confiar n’Ele e todas essas coisas ruins se tornarão algo fantástico! Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as Primaveras e o nascer o Sol todas as manhãs. Sempre que você quiser conversar, Ele vai te ouvir. Ele pode viver em qualquer lugar do universo, e Ele escolheu o seu coração. Mande essa mensagem para as pessoas que você realmente gosta. Foi o que eu fiz e espero que o seu dia seja como um “pedaço de bolo!”. E lembre-se: A vida pode não ser a festa que nós esperávamos, mas enquanto estivermos aqui vamos aproveitar e dançar conforme a música!
================================
NÃO RIA , QUERO VER SE CONSEGUE !…
O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal ! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico: Arnaldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério! Socorro !!!!!!! O amigo médico, incrédulo, replica: – Que isso Anselmo, cê tá exagerando! – Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora!!! É um absurdo !!! Eu devo estar doente !!! – Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.- Cadê o negócio Anselmo que vo…. nossa mãe do céu, que é isso?!?!?! O que você comeu criatura ?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!!! – Não falei?! Agora tá acreditando, né?! – Nossa, isso é inacreditável !!!!!!!!! – E então, será que eu tenho alguma coisa séria?! – Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material…, Bumm!! A bexiga estoura! – E voa merda pra tudo que é lado! Os dois, embosteados até as cabeças, se olham, e estupefato, o médico berra:- “Puta que o pariu”!!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo na minha vida, mas “peido com casca”, juro, nunca vi !!!!!!!
=================================
ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS !
Senhor de-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo muito o saco. Também me ajude a ser cuidadoso com os calos que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho. 12% na Segunda Feira, 23% na Terça Feira, 40% na Quarta feira 20% na Quinta Feira, e 5% na Sexta feira. E, ajude-me sempre a me lembra quando estiver um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 musculos para socar alguém, 17 para sorrir, e apenas 4 para estender meu dedo médio e manda-lo para aquele lugar… Que assim seja…Amém !
