NEWS – ATUALIDADES
NOTA MUITO GRAVE – PERIGOSO PARA O CORAÇÃO:
As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns. 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo. Sejamos cuidadosos e vigilantes. Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência. Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.
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PENSANDO!!!
O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus próprios pensamentos. A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença. Luís Fernando Veríssimo.
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RECEITA TÍPICA DE MINEIRO!!!
Faz tempim que esta receita caipira “mess” roda pra lá e pra cá. – O último a receber e a enviar foi o compadre Mário Féres, que mandou pra compadre Mapim, lá do Sítio Belo Horizonte. Ara pois seja! Quem quiser experimentar, vai ter que traduzir o mineirês. – Ingridienti: – – 5 denti de ái, – 3 cuié de ói, – 1 cabeça de repôi, – 1 cuié di mastomati, – sár agosto. – Modi fazê: – Casca o ái e pica ele bem picadim. Dispois soca o ái cum sár. Quenta o ói na cassarola, foga o ái socado no ói quenti, pica o repôi bem finim, foga o repôi no ói quenti junto cum o ái fogado. Põi a mastomati e mexi cum a cuié prá fazê o môi. Fica bão sirvi com arrois e meleti. – Observação: – Tom Jobim,… o galo do compadre Mário Féres, adorou!
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O PODER DE UM CRACHÁ – O poder da arrogância…
Um Fiscal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro: – Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha. O fazendeiro diz: -Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma determinada área. – O Fiscal P…’ da vida diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?”…e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. – Está claro? – Me fiz entender?”. O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo “Olavo”, um monstruoso Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O Fiscal está apavorado!. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões: “Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!!!
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VIVER DESPENTEADA!
Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade… O mundo é louco, definitivamente louco…O que é gostoso, engorda. O que é lindo, custa caro. O sol que ilumina o teu rosto enruga. E o que é realmente bom dessa vida, despenteia…- Fazer amor, despenteia.- Rir às gargalhadas, despenteia. – Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia. – Tirar a roupa, despenteia. – Beijar à pessoa amada, despenteia. – Brincar, despenteia.- Cantar até ficar sem ar, despenteia.- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…Então, como sempre, cada vez que nos vejamos eu vou estar com o cabelo bagunçado… mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida. É a lei da vida: sempre vai estar mais despenteada a mulher que decide ir no primeiro carrinho da montanha russa, que aquela que decide não subir. Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora. O aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença: Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria…
e talvez deveria seguir as instruções, mas quando vão me dar a ordem de ser feliz? Por acaso não se dão conta que para ficar bonita eu tenho que me sentir bonita… A pessoa mais bonita que posso ser!
O único, o que realmente importa é que ao me olhar no espelho, veja a mulher que devo ser. Por isso, minha recomendação a todas as mulheres: Entregue-se, Coma coisas gostosas, Beije, Abrace, dance, apaixone-se, relaxe, Viaje, pule, durma tarde, acorde cedo, Corra, Voe, Cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável! Admire a paisagem, aproveite, e acima de tudo, deixa a vida te despentear!!!! O pior que pode passar é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo…”
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ARNALDO JABOR!!!
“É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpatica, não liga prá grana, só quer uma vida tranquila e saudavel, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinah, que não curte nada, parece mais manequim de vitrine,nunca toma prorre e só sabe contar até 15 que é onde chega a sequencia de biceps e triceps. Legal mesmo é mulher de verdade, e daíi se ela tem celulite? Pode ter até uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando vece deixa a cueca na sala, …mas e daí? – Porque celulite, gordurinhas e desorgannização tem solução. Mas ainda não criaram um remédio para chatice e futilidade!!!
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O PROFESSOR ESTÁ SEMPRE ERRADO – Jô Soares
O material escolar mais barato que existe na praça é o PROFESSOR! – É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado. Não tem automóvel, é um pobre coitado. Tem automóvel, chora de “barriga cheia’.
Fala em voz alta, vive gritando. Fala em tom normal, ninguém escuta. Não falta ao colégio, é um ‘caxias’.
Precisa faltar, é um ‘turista’. Conversa com os outros professores, está ‘malhando’ os alunos. Não conversa, é um desligado. Dá muita matéria, não tem dó do aluno. Dá pouca matéria, não prepara os alunos. Brinca com a turma, é metido a engraçado. Não brinca com a turma, é um chato. Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor. A prova é longa, não dá tempo. A prova é curta, tira as chances do aluno. Escreve muito, não explica. Explica muito, o caderno não tem nada. Fala corretamente, ninguém entende. Fala a ‘língua’ do aluno, não tem vocabulário. Exige, é rude..Elogia, é debochado. O aluno é reprovado, é perseguição. O aluno é aprovado, deu ‘mole’. É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!
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SABEDORIA!!!
“Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. – Um se chama ontem, e o outro se chama amanhã. Portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente,… viver!!!.” (Tenzin Gyatso, 14º Dalai Lama)
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IMPORTANTE: OS ATAQUES DE CORAÇÃO!
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram…Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ‘’ataque cardíaco’’ e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida ! REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!!
Por: Sérgio Sant’anna
