NEWS – ATUALIDADES

AMOR!!!

O amor não morre. Ele se cansa muitas vezes. Ele se refugia em algum recanto da alma tentando se esconder do tédio que mata os relacionamentos. Não é preciso confundir fadiga com desamor. O amor ama. Quem ama, ama sempre. O que desaparece é a musicalidade do sentimento. A causa? O cotidiano, o fazer as mesmas coisas, o fato de não haver mais mistérios, de não haver mais como surpreender o outro.  São as mesmices: mesmos carinhos, mesmas palavras, mesmas horas… o outro já sabe!  Falta magia. Falta o inesperado. O fato de não se ter mais nada a conquistar mostra o fim do caminho. Nada mais a fazer. Muitas pessoas se acomodam e tentam se concentrar em outras coisas, atividades que muitas vezes não têm nada a ver com relacionamentos. Outras procuram aventuras. Elas querem, a todo custo, se redescobrir vivas; querem reencontrar o que julgam perdido: o prazer da paixão, o susto do coração batendo apressado diante de alguém, o sono perdido em sonhos intermináveis e desejos infindos. Não é possível uma vida sem amor. Ou com amor adormecido. Se você ama alguém, desperte o amor que dorme!  Vez ou outra, faça algo extraordinário. Faça loucuras, compre flores, ofereça um jantar, ponha um novo perfume… Não permita que o amor durma enquanto você está acordado sem saber o que fazer da vida.  Reconquiste!  Acredite: reconquistar é uma tarefa muito mais árdua do que conquistar, pois vai exigir um esforço muito maior. Mas… sabe de uma coisa?  Vale a pena!  Vale muito a pena!  (Letícia Thompson)

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TERREMOTO NO CEARÁ!!! (a pedidos)

Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia: “Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km da cidade. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto.” Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: “Aqui é da Polícia de Icó. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas. Ponto. As putas tão todas presas. Ponto. – Epicentro, Epifânio e outros três cabra detidos. Ponto. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui. Ponto.”

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A ADVOGADA DO IDOSO!

Um ancião de oitenta anos foi acusado de estupro. No tribunal, a belíssima advogada do idoso segura-lhe com as delicadas mãos, suavemente seu pênis e pergunta ao juiz: – Vossa Excelência acha que este “bilau desfalecido e enrugado” poderia violar alguém? – O velhote murmura ao pé do ouvido da Advogada: – Não balance muito, e pare de ficar pegando, … senão a gente perde a causa!!!.

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DECLARAÇÃO DE MEU CUNHADO PORTUGUÊS! (Serve para todos os brasileiros!!!)

Cheguei à triste conclusão: – Não fui inteligente durante a minha vida inteira. Estou corrigindo essa falha: vou comprar um cachorro (bulldog, se possível) – Porque homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1.  Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: “Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?”

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anúnciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo.       Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:

Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro. Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

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A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha.  Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!     Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.  Sou louco? Então tá, mas posso provar  a minha tese. Quer ver? a.) Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel é que é legal”. Burra. b.) Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar “desarrumada”  nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo…Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu  caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada. d.) Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde  começa apornografia: nada de  tomar um bom vinho com você. Cerveja?  Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão.  Mas não curte sexo porque desglamouriza; se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi; acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público; nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é  até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E  você reparou naquela bunda? Meu Deus… Legal mesmo é  mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns  quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de  bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora  sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua! E, além disso, o que nos preocupa de fato, ou pelo menos deveria, é que mulher bonita demais e  melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

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QUANDO A PAIXÃO ACABA!!!

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: “- Estou sem cueca…” E a mulher, sem abrir os olhos, responde: “- Amanhã eu compro uma!” “Amor, eu quero amá-la…” “- Tá em cima do guarda-roupa…” “Você não entendeu: – Eu vou amar-te…” “Vá a Marte, …a Júpiter, à pqp… mas me deixe dormir!!!

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ATENÇÃO!!!

Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura, beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!!!

Por: Sérgio Sant’anna