NEWS – ATUALIDADES

TODO FILHO É PAI DA MORTE DE SEU PAI! – A pedidos!!!

Em Janeiro de 1984, meu irmão mais velho Antonio Carlos, ligou-me de Ribeirão Preto, e me avisou que papai estava com um problema grave! Estava com câncer no pulmão. As 2 carteiras de cigarro que fumara todo dia, por mais de 30 anos, cobravam seu alto preço. – O homem de 1,94m, 100kg, forte como um touro, que eu nunca vira adoecer, encontrara um adversário maior. A doença estava em estágio avançado, se alastrara, e não havia a época, nenhuma condição de cura. O médico, Dr. Mascarenhas, seu amigo de toda a vida, lhe dava no máximo, 3 meses de vida. – Chocado, pasmo, com o mundo desmoronando em minha cabeça, por ter certeza que meu pai viveria 100 anos, tomei a decisão que me fez ser feliz até hoje. Coloquei meus negócios nas mãos de Helena, minha fiel escudeira de toda a vida, e descí para Ribeirão Preto, sem data definida para voltar! . Acompanhei minuto a minuto todos os dias do resto da vida de meu pai, conversando, distraindo-o, rindo de suas histórias, acompanhando-o de um lugar a outro, para suas consultas. E finalmente, em início de Julho de 84, levando-o para o Hospital das Clínicas da USP, de referencia mundial, de onde saiu já morto no dia 14. – Viví sua morte intensamente, sem que pudesse fazer nada para cura-lo, apenas estando junto a ele, todos os momentos cruciais de sua partida, para que soubesse que ele, além de muito amado, era muito especial. Meu pai morreu segurando minha mão, tranquilo, apenas dizendo-me: – Cuida de sua mãe! – E fechou tranquilamente os olhos, e dormiu para sempre ! – Sua mão, era quase o dobro da minha, e no entanto possuía uma firmeza e delicadeza, impares! – Quando faleceu, estava com 50kg, metade de seu peso normal. Onde quer que ele esteja, sei que está feliz, pelos filhos que aqui deixou, e os netos e bisnetos que frutificaram de sua gênese. – Este relato é para todos que ainda tem seu pai, para que o honrem e lhe dêem sempre o maior valor! – Deus o abençoe meu pai!!! – Eis a história : – “ Há uma quebra na história familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem, e a ordem natural não em sentido: é quando o filho se torna pai de seu pai. É quando o pai envelhece e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, impreciso. É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando quele pai, outrora firme e instransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de eu lugar. É quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde é porta e onde é a janela – tudo é corredor, tudo é longe. É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, frcassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios. E nós, como filhos, não faremos outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz.Todo filho é pai da morte de seu pai.Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade da escolta. E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais.Uma das primeiras transformações acontece no banheiro.Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro.A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas. Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes. A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões.Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus.Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente?Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete. E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia.Meu amigo José também acompanhou o pai até seus derradeiros minutos.No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira:— Deixa que eu ajudo. Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo. Colocou o rosto de seu pai contra seu peito.Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo.Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável.Embalou o pai de um lado para o outro. Aninhou o pai.Acalmou o pai.E apenas dizia, sussurrado:— Estou aqui, estou aqui, pai! – O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida,…é que seu filho está ali!.

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VIDENTE!!!

A mocinha vai a Igreja se confessar: -Padre, eu transei com meu namorado. -Tudo bem, isso não é mais pecado. -Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. Bom…aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…,e nada do padre voltar…! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um rapagão de Campinas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:-Deixe-me ver aqui na lista…a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.E o rapaz responde: -A pena até que é justa…mas putitanga, além de padre, o sr.também é vidente?

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COMO SATISFAZER PLENAMENTE SUA MULHER!

Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS; -Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…

Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer. – Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA: – É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados. – Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA: – Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).

Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas…- Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE: – Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer. – Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL: – Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1

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QUEM !!!

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:- A senhora está com Mal de Chagas! – Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso? – A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro! – FDP.,comenta a mocinha – Ele me disse que era Dentista!

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DICAS ÓTIMAS !!!

O abacaxi é indicado como a melhor sobremesa para churrascos. – A fruta contém uma substância digestiva chamada bromelina que facilita o processamento da carne pelo estômago. – A maçã é uma fruta que tem tudo a ver com a culinária. Ela é um excelente acompanhamento para assados. Além disso, a casca serve para fazer chás e pode ser acrescentada ao mate gelado para realçar o sabor. Inclusive, o chá é indicado para inflamações na bexiga. Mas lembre-se, para que a maçã descascada ou cortada não escureça, deixe de molho em água salgada. -E para manter a geladeira sempre cheirando bem, molhe um chumaço de algodão em baunilha e deixe-o dentro da geladeira. Troque sempre que for necessário. – Quando sobra muita gordura de uma fritura, ninguém quer jogar fora. O negócio é economizar, guardá-la para aproveitar outra vez. Só que já ficou com um cheiro desagradável, um gosto amargo e dificilmente poderá ser usada para qualquer coisa Para evitar isso, assim que terminar a fritura, deite sobre a gordura ainda quente algumas rodelas de batata crua. Espere um pouquinho, retire as rodelas e pode guardar sua gordura sossegada, pois a batata absorveu todo o gosto deixado pelo que você fritou. Para que o feijão fique mais saboroso: junte, no momento de levar ao fogo, um nabo pequeno e uma folha de louro amarrada com raminhos de salsa e cebolinha verde. Para os que preferem alimentos mais fortes, pimenta-do-reino moída na hora é um tempero que vai muito bem com feijão.